Здесь можно писать всякие анекдоты, шутки и прочее
Итак:
Габровские уловки
Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседям за теслом. Немного погодя ребенок вернулся. Сосед солгал, что у него нет тесла.
- Ну и скряга, - возмутился отец. - Принеси из подвала наше.
- Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
- Ах, не говори! Уронил бутылку ракии и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать ее.
Отец купил сыну новую обувь. Отправились они вечером к родственникам в гости. По дороге отец спросил сына:
- Ты в новых сапогах, сынок?
- Да, папа.
- Тогда шире шаг, - посоветовал отец.
- Папа, почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
- Потому что ему лень сажать помидоры! - наставительно ответил отец.
Девушка предложила парню зайти к ней, пока родителей нет дома. Но на всякий случай они договорились, что она войдет первой и подаст знак, бросив монету. Монета упадет на тротуар, зазвенит - значит, можно идти.
Девушка бросила монету, подождала-подождала, прошло порядочно времени, а парня все нет. Она не стерпела, спустилась вниз и увидела, что тот шарит руками по тротуару.
- Я решил подобрать стотинку, - начал оправдыватьс он.
- Так я же ее привязала, - засмеялась девушка.
- У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Но здесь только один!
- Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше денег.
Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец положил на поднос одну стотинку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно сказал второй и перекрестился.
Однажды к габровцу пришли гости. Посидели, поговорили...
- Предложи гостям чего-нибудь освежающего! - напомнила жена.
- Ах, да! - спохватился муж и распахнул окно.
- Папа, дай мне лев, я хочу посмотреть на Луну в телескоп.
- Подожди немножко! Через две недели будет полнолуние и тогда за те же деньги увидишь больше.
Габровец с сыном приехал погостить к сестре.
- Дай мне ладошку, я насыплю тебе орехов, - сказала радушная хозяйка мальчику.
- Насыпьте их лучше папе.
- Ты не любишь орехи?
- Люблю. Но у папы ладонь больше.
- Знаешь, - сказал один габровец другому, - когда я вижу тебя, я сразу же вспоминаю о Тотю.
- Почему?
- Он тоже мне должен пять левов.
Габровец решил сам починить крышу своего дома. Будучи неопытным в таких делах, он поскользнулся и упал с крыши. Пролета мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
- Жена, готовь на одного меньше!
- Ох, беда! Ребенок проглотил двадцать стотинок! Надо вызвать врача!
- Нет смысла! Он возьмет два лева, а вытащит двадцать стотинок!
На почве юмора габровцы и шотландцы нашли общий язык и начали общаться.
Как-то шотландец и габровец отправились вместе на бесплатную лекцию. К концу лекции вдруг начался сбор средств на благотворительные цели. Тут шотландец потерял сознание... а габровец вынес его из зала.
После смерти одного богатого габровца в его доме обнаружили идеальный порядок. Все было старательно уложено и надписано.
В одном из ящиков лежал узел с надписью:
"Маленькие веревочки, не пригодные к употреблению".
"Послушай! Приезжай в Габрово; сведу тебя к соседям, увидишь, как гостей принимают..."
Крестьяне габровского села договорились с учителем, что будут платить ему ракией с каждого дома по два ведра.
Когда начали варить ракию, учитель выставил большую бочку и люди бросились ее наполнять. Двести домов - четыреста ведер!
Вскоре учитель объявил о продаже ракии. Попробовали ее купцы, и оказалось, что в бочке чистая вода.
А дело вот в чем: каждый думал, что два ведра воды не повредят бочке крепкой ракии.
- Дай мне два "взрослых" билета и один детский, - сказал кассиру габровец.
- Как детский? Ваш сын уже настоящий мужчина, в брюках ходит! - заметил кассир.
- Хорошо. Тогда дай "взрослый" для сына и детский для жены. Она... в шортах! - заявил габровец.
Содержатель гостиницы любезно отнес вещи постояльца на четвертый этаж.
- Вот вам на чай! - сказал приезжий и протянул... кусочек сахару.
Хозяин, не требуя паспорта, записал в книге для приезжих: торговец из Габрова...
